Letter Of Reconsideration For Post Graduate

Addirittura
il taccuino cade,
mi scivola tra le mani
bucate
come tutte queste rossearancioniumide giornate.

Ho la bocca impastata, il culo quadrato (i sedili nuovi di queste carrozze nuove sono solo di un’estetica disarmante per lo standard a cui si è abituati, niente più), dicevo .. la mano abbastanza pallida, il senso d’essermi perso un po’ per strada.

Questo Muji è quasi finito.
Ho paura to write on it, mainly for two reasons: one because I have not been a good boy, betraying the silent pact and leaving my consciousness monologues even more lonely, far away from me because two things are pulled always finite sums do not think to feel ready to throw money at me. Not at all.
And then suddenly becomes finer, less quickly, the smaller, more lines.

Postponing I always come out of a large fine, really. I am a dragon. Mwah.
Nobody explained to me, however, the maximum capacity, the point beyond which the accumulation becomes cumulative forcing. And now it's as if I came back from behind all that I have departed in recent years ... I'll end crushed, because the door of this room, I closed and I still continue to hold such. I'm going
crushed me because I prefer open rather than pulping. Then, well, last, under pressure, give, give, and all because I am no less: and I will open the proceedings (the autogiudizio) is ready, there, waiting for me.
Those things kind of life, responsibility, mutual, life, death, death, Sipra.

pictures from so far away, smiles
above a low-fat yogurt.

Chiudetemi in, let me

explode into many small pieces che sono me.
Ma non mancherò mai di rispetto, quello mai;
alla vita vostra, agli immeritati quasi addii, alle lacrime e ai malintesi ti amo.

(scritto tratto dal mio fedele Muji, compagno di viaggio)

Benign Tumor In Thumb

straight A's eyes get tired soon

rimango a sentire,
rimango ad ascoltare.
rimango ad aspettare,
rimango a guardare.
rimango insomma ad osservare, ad osservare la mia vita (che parolone) scorrermi sotto ai piedi, più veloce del solito.

io non so bene cosa mi stia succedendo.
sicuramente qualcosa sta cambiando.
I am probably changing.

seems so far that troubled questioning everything, as if it were missed compared to the current youth, you know, senility. excluding the number of white hair (negligible, variable unreliable), there is real difference.
almost tired, slow, white, soft, disappointed to be disappointed.
really.
do not recognize myself much, but now I'm there, always with alarming detachment, getting used to.

perhaps is that when you close the drawers: what is inside is inside; to riporci hopes and dreams I had thought of that before.
and we hope to have it done. because I did not never believed in a life stage, a relentless schedule, from which one can not escape, but if that were the case would be very sad to have left dust, only dust in those drawers.

be odd (because I think it's cause and not consequence) led me to suspend parts of me, perhaps to make sure the health of myself, perhaps, more simply, to see if the node was the absence of external stimuli.
is hardly what we changed so sudden. I was thus nothing more than diagnosis, in my opinion, a reckless departure from (my) reality, from (my) reality of every day, only to find myself without sensory organs, without criteri d’interpretazione.

uhm.
forse ora sono anche più noioso. ahah.
beh, per tutto questo ho bruciato una storia e progressivamente sepolto interessi.
direi che non è soltanto un neo.

datemi una pala, mi scoverò nel mondo.


ps: certe patologie non scompaiono così facilmente.





(scritto tratto dal mio fedele Muji, compagno di viaggio)

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Today self-censorship. Tomorrow vegetables.

oggi ho. gli occhi stanchi.
oggi ho. voglia di mangiarmi labbra unghie dita intere.
I have today. stomach ache.
are home alone, and again for a long time. main reason for this, my stomach ache. Cheddar, I basically spent the imagination in cooking.
never been, I, a magician of the kitchen.

not hardly write.
I do not know why. are not one of those situations that could be called "so empty that they have nothing to tell," or one of those from "non-creative period." no, because creativity is not. writing for me has always been so spontaneous, writing for me is the best way to communicate what I feel.
therefore, why I do not want to turn the word? the root, seems that there is a basic desire to give me attention, and attention mean more than just see them in the mirror, a tear hairs, scrutinize for possible spots, (s), comb and so on. no, that's it. give me a minimal attention, wondering how I am.
know what I think? that I am avoiding to avoid questions and their answers.
ok, so this seems to be gone by the way, of being left in the alleys between the usual doubts and controdubbi. But no, it's a different tone.
I'm off, I'm just lowering the volume.
pity that I ultimately do not want to.

know what I'm doing? I'm censoring.

ever happened to me lasciare chiuso il muji così a lungo. sono mesi che non ci sputo inchiostro. ci sono scritti che poi, sul blog, non ho mai riportato. cose che potrei definire più intimamente personali, non per il contenuto ma per il clima che ne fa da contorno.
beh, queste cose che potrei definire più intimamente personali dove sono finite?
provai, a scrivere, mesi fa. terminata la pagina sentivo da quelle righe un distacco tale che richiusi subito il taccuino. non sembravo io. quasi più recita che ipocrisia.
che cosa triste.
quello è stato il mio ultimo scritto, su quel taccuino. e ho quasi paura a riaprirlo .. come quando, tra la vergogna e l’imbarazzo, non sai più come affrontare un amico dopo una lunga e sonora litigata. you care .. but time does not satisfy all wounds, differently from the way they want us to believe.


Well then, what to say. all these words to get where?
anywhere. for the enjoyment of the same authenticity with which I've always written, and that tonight, without any pretension, I tried .. in this hole, knotting, which is my stomach now.


because I prefer to accept what I have?
not want to be a stupid question, of terrible flawed.
but I wonder, because frankly I do not recognize much, because there is some 'self-restraint in this and I do not know what part of me has claimed.
the thing that makes me more fear is that the other, the other part of me, accepted it.

.. hopes for the future or simply fears today ..

Dongle Emulator For Mac

John wants

john.

john comes home tired, the rest has passed a different evening for him.
work kills him.
it kills him inside more than anything else.
not do that something. but we say that everything is just per ucciderlo dentro.
john quindi arriva a casa stanco. perché per lui le 23 sono l’orario fin troppo tardo per aprire le coperte del letto. rigorosamente da una piazza e mezza, rigorosamente ben ordinato.
ciò che ci vorrebbe è qualcuno con cui condividere questa stanchezza, crede lui.

l’acqua prima di andare a dormire stasera non la berrà.
perché?
non ci sono motivi precisi. certe volte la stanchezza supera i confini teorici, supera le abitudini e chi si è visto si è visto. certo è che stasera non c’è tutta quella metodica forza che porta alla successione delle azioni necessarie e sufficienti per dirigersi in cucina e aprire il frigorifero. per l’acqua fredda, for the evening ritual.

john.
John likes his name.
not decided but he is happy with this thing. the fact that he has not decided but it is nice to him anyway.
his parents were nothing historically significant, but certainly something important to him. moreover, have called the john. then, well, it makes so much.
John likes his name. the girls he dates even more.
he wants to marry. but not because we hide behind dreams and desires, children and mortgages. Nonono.
he wants to get married after we see the complete genocide. an inner peace that could never reach otherwise.
is cynical, you know.
is cynical ma non si cura della cosa. del resto, dove sta scritto che sia una colpa?
e se anche fosse .. se anche fosse scritto .. chi dimostra sia sbagliato?
di certo non i suoi genitori.
i suoi genitori no. perché non erano nemmeno storicamente rilevanti.

non ci riesce proprio.
non riesce a prendere sonno, no, stanotte.
perché questi sono i suoi pensieri, perché quelle macchie bianche sul soffitto sono i suoi occhi, perché stasera non si è sposato e domani non confida in una cerimonia dell’ultimo minuto.
beh, oddio, di anni non ne ha quaranta. nemmeno cinquanta. forse trenta.
però solo è, solo rimane.
da nessuna parte sta scritto che lui debba dividere una half-life.
however, here. him so, would be a nice genocidal.
but without rancor, of course.
simply genocidal.
besides, who says it's wrong?
and if it .. even if he wrote .. who proves to be wrong?

/ * just * fictionnne /
/ * * life is often fictionnne /

Gay Cruising Area Charlotte North Carolina

vessels not paying Feedback

time passes.
are two, almost 2, in this April night, the end of April.
time passes and a passive spectator, not paid, happy boat. or almost.

time passes, you know?
un sacco di cose cambiano. un sacco che si apre, in cui si guarda dentro. e dentro le cose cambiano.
tempo fa le forme erano diverse.
il contorno era diverso.
mi pungevo perché gli angoli sono per lo più acuti, mi lasciavo andare perché le superfici sono pur sempre un senso a parte. il tatto.
tempo fa i colori erano diversi.
hai mai notato che il rosso non è rosso, che il nero è sottrazione e il bianco è finzione?
io ho studiato cose che non ho chiesto, allo stesso tempo evito domande che non mi sono preparato. e questo sarebbe il giusto procedere delle cose. le cose nel sacco.

riordinare fa curiosamente per me.
passo attimi interi a posticipare priorità, ad appoggiare memoranda for the day after another. until one day, yes, until one day I tell myself that maybe this mess, I find nothing more than a beloved and then it would be time to reorder.
here when reorder is curious to me.
for me to enjoy, in order to change things, but not too much When stacking, to exclude this from my life and deciding that this other is still there, waiting to be implacable future, however, be reasonable.
priority to change things. things in the bag.

short, Let's face it.
time passes, the two are past the end of April.
passive spectator to see mosquitoes in early spring and late.
things change, things in the bag.
and even groped to reorder is strange for me, I can commit myself what I want .. but still remain as a spectator.
person, not paid, happy boat.

that sweet sensation is

let go and feel with the mind
thick skin.

tonight are mild.
so he flits between thoughts of serious shortcomings do not notice.
notice a time, feeling in the bag.
but not tonight. tonight we are minor and no one can slow down your feet.

Waar Vind Ik Vuze Templates

F, F FIIIT

parole al vento.
giusto il tempo di una cottura di pasta.

musica assordante. ma veramente assordante.
non-controlli del livello di rombo.
tanto sono a casa da solo. tanto mi sento solo.

dodici (dodici poi è il numero che uso spesso ultimamente) mila chiamate fatte e ricevute, oggi.
bastano poche cose per far vacillare anche la più alta colonna della città.
e passando a figure meno metaforiche, bastano pochi volti per mettere in difficoltà le più dure decisioni dell’ultima parte della mia vita (così evito il retorico e sono tutti più felici e meno critici).



* Pause control * boiling water



the situation goes on without a decision ambivalent.
as you say, would require a mutual firm.
I decide you decide. in the same direction, positive or negative, otherwise you find yourself having to accept the choice of the other. choice that never comes, because nobody here has the courage or the power is sufficient.
and then what?
tututu.
phone.
photography.
dreams.
dream or are awake.

lot, swear a lot, do not want to think tonight.
and everything slides, by Diana, that all slides without questions and without answers.
everything is like to be better, I do not know Who are you and you do not know why I am there in front.

lot, swear a lot, like situations of spaceless and timeless, so to call it.
enough lace and embroidery around stories not mine, not experienced by the hour and take jobs than ever.

I miss him so much here.
no, we did not.



pause control * boiling water *

throws water, the water is thrown.
we go.
you back?

today yes, tomorrow no.



strong need to vent
STOP
will go out soon so crazy

cry without tears
STOP STOP STOP
cry without hesitation





I cursed and I promised not to do it again.

Swollen Red Hot Painful Elbow

unsigned band you speak of.
never heard before, God knows where, and pronounce your name.

look up and find the name of your city even on a rusty yellow wagon.
look down, put his fingers in his hair, watching the shadows and friends walk, pass your hand over your face and look of the new name of your city.
this time remain to be fixed.
this time remain a pensare.

“ e parlare ti fa bene
come il cielo sulla neve
come il fiore senza seme ”

stiamo dilatando tempi non nostri.
accumularsi di minuti e poi ore, giorni e settimane spero mai.
è strano.
non so contare quante volte l’ho detto, ma è strano, per davvero.

mi tingo di verde
mi sento demente.
eppure è così.
che mi basta leggere un tuo congiuntivo per intenderlo indicativo, immaginare chi sia lui, vedere il suo sorriso su di te e il tuo timido voltarti.
il mento.
per essere riaccompagnato, indietro da un dito indice.

are little more than thirty days, you know?
happened a little 'things in while.
cocks, even those on which we liked minchioneggiare.
yet the flow is that there is more loss gain.
loss
more I earn.
because there are cases pending in the end I did not know then. just missing the vertical gym on Sundays in the study.
and lie down on the bed.
the phone rang. I we lay on the bed.
and I clung to adolescent terribly sometimes happened that the first cushion pad, the first smile that came back from the past.

evenings are different.
stupidly I realize finding holes of free time, rooms with me still smell you.
ready then you call it.
then, well, I never do. or almost.

that night, yes, I was a "drunkard", returning from a dinner.
drunkard and I was curled up.
a fetus.
to bed.
with you the other side.

tired, rightly, to me.

(written taken from my faithful Muji, travel companion)

Ninjutsu Uniform -halloween

As the sky on the snow but I do not have control

lay your voice again, and
I take the greatest joy I

the sense that I find

love.
love is not fucked.
love is never given to the wind.
nothing rhetoric tonight, I'm too sad to be rhetorical. but something I want to leave the slide out. because we are bleeding, even for seconds, but you bleed in abundance. regardless of who inflicted the blow, regardless of the more pointed word among many, between silences sharper than ever.

love.
love is thin.
love is wide.
l’amore è intorno a me e a te. lo è stato e figurati se non lo è ancora.
io non te l’ho detto mai. perché io sono io, perché io sono una persona che fondamentalmente ha paura, anche se non lo dà a vedere, anche se è più grande e sa di sorriso e primavera. talvolta.

l’amore.
l’amore è l’orologio che non abbiamo controllato.
l’amore è la tasca del mio cappotto.
l’amore è il tuo seno, l’amore sono io che tremo.
io non ho vissuto mai quello che dolcemente ci siamo costruiti, quello che era perfetto per esistere a priori di ogni cosa e all’infuori di ogni buona convenzione. perché io non riesco a nascondere my concerns, because I think in error, because I pour words when I should only disprove gray squares in your city.

love.
love is that I was preparing lunch.
love is your secret recipe for chocolate cake.
love is with you every minute seasoned crumbs. crumb of us and our relationship. and I? and I kept them inside me, each of them, reassemble them later, at home, in a big picture that we were.

the best film we could see that, strictly black and white, strictly under a single blanket, strictly on the couch a hug and a cup of boiling water.

and I was quiet because the words I really takes off.
but what's inside me, no one
,
me what you have rather given you,
from the very first time you placed your big eyes on me.







is not easy.
not.
there is no external force that takes.
there is no reason for all this.

except that I love you, until


in the fund.
but I can not.
and I swear that this is what

più dolorosa
che ci sia.

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I wrong. I have not changed

ogni tanto mi capita di rileggere i vecchi scritti, finire in giorni così lontani, in momenti quasi dimenticati.
ci sono persone … ci sono persone che non vorrei sparissero mai.
eppure non riesco ad essere quello che dovrei. dovrei per me.

il tempo passa.
il tempo passa.
chiudo gli occhi, alzo il volume.
le cose rimangono impresse, comunque. i solchi da ripercorrere, le tracce da seguire. la testa bassa senza nascondersi da niente e nessuno.

un vialetto, sterrato di campagna. sole. canneto, alto, ai lati. silenzio, giusto il vento e il concerto degli steli vuoti.
sono giorni che ho questa immagine in testa. la ripesco da ricordi non così lontani. o forse sì. mi sembra ieri, lo giuro .. mi sembra ieri mentre non capivo assolutamente cosa stesse succedendo.
sono giorni che ho questa immagine. è come se tentassi di afferrare le parole leggere, le rassicurazioni che sono doverose quanto calde e sincere. doverose per il mio essere ridicolo, calde per il mio essere fragile.
e allora cerco di stare meglio, senza neanche dirmelo chiaramente. ripesco dall’album senza neanche pilotare: qualcosa mi guiderà, non sarà lei, non sarai tu, non sarò di certo io.
eppure qualcuno lo fa.
eppure.
perché?
eppure.
ferite.
perché?
perché te?
perché la campagna, il post, il vialetto, i bottoni di una camicia, il sole, il vino bianco, la campagna dietro casa tua, i cuscini, i fossi i cani le urla le paure la morte le tue guance sudate ? rosse. parole spezzate.

perché?
perché non semplicemente me?

è veramente dura quando non sai più come aggrapparti.
appigli in abbondanza. dita in mancanza.
lasciare andare la presa.

da qualche parte ci sono anche io.
da qualche parte ci sono anche io.

la Life is really a search,
only change the pretext for the concerns.